Пинчер Дарик

Жена, уезжая на курорт, выразительно на нас посмотрела.

- Да знаю я, знаю, - проскулил пинчер Дарик. – На пол не писать, сучек не водить.

Я подумал о том же, но промолчал…

***

Дарик и олигарх

Пинчер Дарик привык ездить на дачу в автомобиле. Гуляя как-то вечером неподалёку от дома, он увидел остановившуюся чёрную машину, дверца которой призывно распахнулась, и стремглав запрыгнул в неё, немного посуетился под передним сиденьем, но, осознав, что перепутал её с гораздо менее просторной хозяйской, тут же выскочил вон.

Вслед за ним из машины, которой оказался «Мерседес» последней модели, одновременно эвакуировались бледный хозяин в дорогом костюме, его охранник и водитель, которые, отбежав метров на тридцать, уставились на автомобиль, ожидая взрыва.

Мы же с Дариком успели прошмыгнуть в соседнюю подворотню и скрыться.

***

Хохол

Пребывая в Созополе, я прикормил нескольких чаек на углу ограждения лоджии. Чайки получили разные имена – Гоша, Мария, Асен и др.

У У одной из них странно топорщились перья на голове, и я, безо всякой задней мысли, назвал её «Хохол».

Все чайки с удовольствием употребляли кусочки сала, брынзы и прочей нехитрой еды. Но гадил на ограждение, после того как его покормили, почему-то только Хохол.

***

Всё гораздо проще

На подъезде к Бургасу автобус остановился на светофоре. На перекрёстке полосы встречного движения с примыкающей второстепенной дорогой стоял регулировщик, держа в каждой руке по палке с прикреплёнными кружками красного и зелёного цветов. Поднимая красный кружок, он останавливал поток автомобилей, а, поднимая зелёный, разрешал проезд.

Зачем в отечественной автошколе нас заставляли изучать замысловатую демонстрацию различных положений полосатого жезла, стало для меня непонятным

***

О спирте и Менделееве

Ранним утром, свернув от набережной Фонтанки на Московский проспект, я увидел вдалеке рядом со зданием Технологического института двух слегка покачивающихся мужчин и, когда поравнялся с ними, меня окликнули:

- Простите, вы химию знаете?

- Ну.., до определённой степени, - испуганно ответил я.

- А формулу спирта?

Мой испуг сменился удивлением, и я, вынув из сумки блокнот и авторучку, написал «С ₂Н₅ОН» и показал им.

- А где вода? – последовал безжалостный вопрос.

Я начертал ниже формулу разложения.

- Ну вот, я ж тебе говорил! – воскликнул один из встречных, обращаясь к другому.

- Простите, коллеги, - моё удивление перешло в любопытство. – А какая причина побудила вас заняться столь животрепещущим для человечества вопросом в такой ранний час?

Оказалось, что, поскольку водку, по их мнению, изобрёл никто иной, как Дмитрий Иванович, они и пытались найти её формулу в периодической системе, выбитой на стене учебного заведения.

***

О конкурсе на лучший в мире роман

Один из моих приятелей заявил, что написал лучший в мире роман и спросил, как можно добиться его признания, будучи согласен пройти любое литературное состязание.

Я посоветовал ему для начала поучаствовать в конкурсе, регулярно проводимом весной и осенью, для чего нужно было, вместе с рукописью, послать соответствующее заявление на имя главного врача психиатрической больницы имени Скворцова-Степанова.

За третье место в конкурсе на лучший в мире роман полагалась коробка галоперидола, за второе - серовато-белая рубашка х/б с удлинённым рукавом, а за первое – съемная ручка от двери к проходу на буйное женское отделение.

Интересно, почему он перестал со мной дружить?

***

Об отношении к женщинам

Профессор Михаил Шилин, примерно моего возраста, как-то вспомнил о молодости, когда процесс назойливого ухаживания за женщиной мог остановиться только после обладания ею.

- А что теперь? – небрежно спросил я.

- А теперь она только читать мешает! - возмущённо ответил профессор.

***

Ярчайшая достопримечательность Лиссабона

Профессор Шилин, делясь впечатлениями от научной конференции в Лиссабоне, сказал, что самым ярким впечатлением он неё было случайное посещение городского пляжа, где, подставив солнцу разведённые руки и бёдра, загорала в шезлонге красивая португалка, оставившая из одежды лишь тонкую золотую цепочку, застёгнутую на правой лодыжке.

***

Водолаз на скотобойне

Мой коллега, бывший офицер водолазного подразделения французской полиции Филипп Руссо, рассказал об одном необычном погружении.

На скотобойне повздорили два алжирца, и один зарезал другого ножом, выбросив орудие убийства в огромную, в полтора человеческих роста, цистерну, в которую сливалась кровь бедных животных.

Для того, чтобы найти нож сначала просто открыли кран. Но кровь через него не потекла, закупорив водосток. Тогда, после долгих согласований и официальных писем, на скотобойню прибыла пожарная машина с мощной электропомпой, шланг которой забросили в бак и включили мотор. Помпа, проработав несколько секунд, хрюкнула и остановилась.

И тогда Филипп одел герметичный гидрокомбинезон, покрывавший его с ног до головы, нацепил на спину баллон со сжатым воздухом, обвязался страховочным концом, взобрался по лестнице и, нырнув, нашарил на дне нож.

***

Диссертант

Мне неоднократно приходилось писать официальные отзывы на кандидатские и докторские диссертации, но один из соискателей учёной степени запомнился особо.

На встречу со миною он пришёл с целлофановым пакетом, откуда сначала вытащил и с полупоклоном вручил мне переплетённую рукопись диссертации и автореферат, а затем – литровую бутылку водки со словами:

- Это, Александр Юрьевич, чтобы вам легче читалось…

- Наверное, выпив литр, мне действительно будет легче читать вашу диссертацию, - согласился я. – Но что же я вам после этого напишу?

***

Несчастный случай

Говорят, что один генерал, находясь на отдыхе, упал, ударившись головой о твёрдую поверхность. Его доставили в гражданскую больницу, тщательно провели необходимые диагностические процедуры, но не смогли обнаружить признаков сотрясения мозга в связи с отсутствием субстрата.

***

Шестой стакан

Неподалёку от моего дома на Садовой улице несколько лет стоял ларёк с крупной надписью: «Каждый шестой стакан бесплатно!».

Как оказалось, в ларьке продавали кофе, а не то, о чём я подумал, да и сейчас подумываю…

***

"Мерседес" Товстоногова

Как-то давно, мой друг Серёга Пихтин, обучаясь на режиссёрском факультете Театрального, был замечен и подозван вошедшим в институт Георгием Товстоноговым: - Сергей!

В голове у Серёги параллельно пронеслись полные тексты ролей князя Мышкина, Чацкого, Хлестакова и Генриха четвёртого.

- Возьмите отвёртку, свинтите с капота знак "Мерседеса" и принесите мне, - продолжил мастер и, помедлив, пояснил: - Спиздят!

***

"Мерседес" Товстоногова-2

Однажды главный партийный функционер Ленинграда Григорий Васильевич Романов, а историю эту приписывают именно ему, пытался продиктовать референту отповедь буржуйским правозащитникам, голословно обвинявшим советский режим в ущемлении прав еврейского населения. Ничего, кроме общих фраз, в голову ему не приходило, а отповедь нуждалась в каком-то конкретном примере.

Григорий Васильевич с тоской подошёл к окну просторного кабинета, и вдруг оживился.

- Смотри-ка, - обратился он к референту. - А кто это мимо проехал сейчас в "Мерседесе", коих у нас раз-два, и обчёлся? - И, догадавшись, воскликнул: - Да это же Товстоногов! Руководитель лучшего театра страны! Еврей!!! И, между прочим, не член партии!

***

Сухогруз Серёга

Капитан сухогруза Сергей Ляховицкий никогда не употреблял, находясь в рейсе, спиртные напитки, из-за чего получил от меня негласное прозвище "Сухогруз Серёга".

***

Сухогруз Серёга-2

Команда вверенного Серёге сухогруза, а было всего их человек девять, приноровилась во время рейса ловить с кормы треску. Снасть состояла из лески и блесны с крючком. Практика показала, что наилучшей блесной являлась обыкновенная латунная дверная ручка, в которой высверливались два отверстия - для крепления лески и крючка.

Однако треска, крупная и сильная рыба, частенько срывалась, унося рукоятку в глубины Атлантики, и, спустя несколько дней каждый член экипажа, включая капитана, выходя из каюты, отвинчивал и клал ручку в карман, а у забывчивых возникали проблемы с открыванием и закрыванием дверей.

Перед отправкой в следующий рейс Серёгу попросили зайти в отдел снабжения пароходства, где задали вполне логичный вопрос о соответствии количества кают, коих на пароходе было меньше десятка, с числом заказанных дверных ручек - четыреста шестьдесят. О своём ответе снабженцам мне капитан не поведал.

***

Сухогруз Серёга-3

Во Франции часть груза было необходимо доставить на канатную фабрику, построенную на берегу Луары при Наполеоне. Прибывший на сухогруз лоцман, источая свежий "выхлоп" кальвадоса, порекомендовал, по своей команде, застопорить машину и поставить корабль под определённым углом к берегу, после чего течением реки корму занесёт вперёд, а нос окажется над берегом. После разгрузки предлагалось подработать винтом назад, и река развернёт сухогруз в обратном направлении.

Собственно говоря, "швартовка" произошла именно так, как предсказал лоцман, и восхищённый капитан, как и положено, повёл его в свою каюту. Пока француз "полировался" коньяком, на берегу, кроме разгрузки, произошло ещё одно событие, а именно, кто-то пригнал на прибрежный заливной луг стадо, и когда пивший минералку капитан вышел на палубу и огляделся, то не увидел позади себя реки, скрытой за обводами корабля, а под бортами и рострумом мирно щипали травку упитанные французские коровы.

Увидев столь сюрреалистическую картину, Серёга застыл, и минут пятнадцать находился по другую сторону разума, пока не догадался пройти на корму, где и увидел воду.

***

Немцы

На вопрос, почему я не перебираюсь на ПМЖ в Германию, где уже давно обитают моя дочь и внуки, пришлось соврать, что единственной известной мне немецкой фразой является "Хенде хох!", которая может оказаться полезной не во всех жизненных ситуациях. На самом же деле я владею ещё одним словосочетанием - "Гитлер - капут!, но уезжать в ФРГ попросту не хочу.

***

Немцы-2

В отеячественную мой двоюродный дед Иван был ранен в обе ноги и лежал в подтаявшем снегу весеннего леса, когда мимо проходила группа фашистов, и один из них, молодой, направил на него автомат, но подошедший офицер отвёл в сторону ствол, приказав не добивать, а спустя несколько часов наши выбили немцев, подобрали его и отправили в госпиталь. Дед Иван вылечился, продолжил воевать, вернулся с фронта и прожил ещё довольно долго.

***

Не писатель Сологуб

Переехав в Ленинград из колхозной деревни, Коля Сологуб никак не мог избавиться от неопределённого артикля "бля", произносимого им в конце каждого предложения. И только многолетнее общение с сотрудниками НИИ, где он сосредоточился на профсоюзной деятельности, позволило ему частично избавиться от этой привычки. "Бля" Коля стал произносить едва уловимым шёпотом, распознаваемым только заранее посвящёнными.

***

Не писатель Сологуб-2

По телевидению показали группу митингующих учёных, стоявших около Смольного с плакатами, призывавшими к поднятию зарплаты научным сотрудникам. Самый большой плакат держал Сологуб, которого за годы совместной работы в НИИ я видел за рабочим столом всего дважды, когда Коля играл в шахматы.

***

Визитка

В 90-х годах сотрудник низшего звена одного из министерств при знакомстве вручил мне свою визитку, накоторой был отпечатан номер мобильного и слова: ВАЛЕРА Мастер спорта по стрельбе

***

Два нуля

Депутаты разрешили показывать по телевизору рекламу только безалкогольного пива, после чего на экранах появились ролики, демонстрирующие русских или чехов, встречавших заморских гостей бочонками с двумя нулями. Несложно представить, что если бы такое могло происходить в реальности, гость имел полное право немедленно после дегустации засадить гостеприимному хозяину в бубен, что особенно должно было касаться викингов, заезжавших к соседям лакирнуться пивасом после засухи, вызванной длительным употреблением настойки мухоморов.

***

Мечта

Один деревенский парень, проживавший в Ленобласти, как-то огорчённо поведал, что очень хотел побывать в В Эрмитаже, но каждый раз, когда приезжал для этого в Питер, его забирали менты ещё на Финляндском вокзале.

***

Ля Муррр

Побывав в квартире писательницы Юлии Андреевой, автора и составителя книг под названием "Мурмуары", которая проживает с двумя пушщистыми котами, я назвал её дом "Ля Муррр де труа".

***

Вывод

Одна из моих коллег, после развода, незамедлительно рассталась с любовником, связь с которым при отсутствии мужа потеряла для неё всякий смысл.

***

Степень свободы

Одна из моих знакомых похвасталась свободой, обретённой после развода с мужем.

- Ну, и насколько ты чувствуешь себя свободной? - спросил я.

- Как трусы без резинки! - без раздумий ответила она.

***

Банка

В туркменской такырной пустыне рабочие археологической экспедиции, набранные из местных студентов, поймали и посадили в стеклянную трёхлитровую банку эфу, бросили туда же поочерёдно несколько фаланг, скорпионов и муравьёв и, образовав широкий круг, принялись наблюдать. К их разочарованию, ничего не происходило, и животные мирно ползали по дну стеклянной ёмкости, пока кто-то не догадался её встряхнуть. Представшее зрелище смертоубийства было настолько ужасающим, что повергло начинающих натуралистов в ступор. И только проходивший мимо ленинградский археолог Анатолий Щетенко нашёл подходящие слова: "Надо же, как у нас в институте!"

***

Народы-побратимы

Археолог Евгений Гиря рассказывал, как, въехав на экспедиционном УАЗике в посёлок Бушма, узрел огромный придорожный плакат, на котором были изображены обладавшие соразмерным выменем розовотелые корова и доярка. Над их головами располагалась крупная кумачовая надпись: "Бушменцы! Перевыполним план по молоку и мясу..."

***

Пропагандисты

Забота о здоровом образе жизни всегда являлась одной из основных задач отечественного телевещания. В Питере его пропагандировали два спортивных тележурналиста по фамилиям Кирюхин и Наливайко.

***

Целитель

Закрывая больничный лист после курса антибиотиков, с спросил у доктора, могу ли сегодня отметить это событие?

- Только строго под наблюдением врача, - посоветовал он, снимая халат. - У меня как раз смена закончилась.

***

Лавровый лист

Один из игроков любительской футбольной команды, Серёжа Лавров, как-то умудрился послать не берущийся мяч, закрученный по замысловатой траектории, в дальний угол собственных ворот. Такому редкому удару было придумано почётное наименование - "лавровый лист".

***

Кореш

Когда я стоял на платформе городка Волжский в ожидании электрички на Москву, к мне подошёл неприметный мужичок и заговорщически прошептал: "Слышь, кореш, учти, ты в Петушках в розыске", после чего быстренько отбежал, не реагируя на слова благодарности, сказанные мной вслед.

***

Подстрочник

Филолог Лариса Георгиевна Кондратьева рассказывала, как делала подстрочный перевод стихотворений зарубежных авторов, переводимых, якобы, "ахматовскими сиротами", в том числе Иосифом Бродским. На мой вопрос, платили ли они ей за это, она красноречиво рассмеялась.

***

Комарово

По словам Ларисы Георгиевны Кондратьевой, посёлок Комарово получил своё название не в честь известного академика, никогда не жившего в нём, а по фамилии лейтенанта Комарова, зверски убитого финнами в войну 1939 года. Он был одним из молодых офицеров, попапавших в засаду и почти полностью уничтоженных, отчего в посёлке появилась и Улица Лейтенантов.

***

Акваланг

Если спросить любого человека, кто был изобретателем акваланга, последует однозначный ответ: "Кто-кто? Кусто!". На самом же деле его заслуга заключается лишь в придумывании названия для данной конструкции. Ко времени его создания Ганьяном, сотрудничавшим с Кусто, существовал даже более совершенный аппарат Жоржа Коммейна, погибшего в танке при освобождении Страсбурга. Кусто же приложил максимум усилий для того, чтобы имя Коммейна было забыто.

***

Сучкорезка

В разговоре с замечательной писательницей и преподавателем Лесотехнической академии Татьяной Берцевой я продемонстрировал эрудицию, назвав разновидность одного из инструментов под названием "сучкорезка", и тут же был обогащён двумя новыми терминами - "прикол" и "упил", обозначающими увеличение и уменьшение объёма поленниц после раскалывания и распиловки.

***

Водолаз и лётчик

Одна женщина, вышедшая замуж за водолаза после того, как побывала супругой лётчика, на вопрос о преимуществах нового брака ответила: "В общем, то же самое, только снизу".

***

Медаль ордена

К юбилею института прислали разнарядку на правительственную награду - медаль ордена (я до сих пор не знаю, что это такое) "За заслуги перед Отечеством" второй, распоследней степени. Кроме директорской дочки, замдира и главбуха, нужен был и научный сотрудник, каковым выбрали меня. И вот, в мае, когда я шёл к дому с только что купленным авиабилетом в Женеву, зазвонил мобильник, и незнакомый мужской голос предложил мне явиться в такой-то день, когда я должен был находиться за границей, в Смольный для получения медали, о которой я и думать забыл. И в этот момент мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея, и я сказал: "А, давайте, я приду и распишусь в ведомости, а медали мне вовсе не надо. Собеседник ошарашенно замолчал, а потом вдруг разрядился: "Да вы что? Это же президент! Губернатор!". В общем, медаль мне вручала уже в следующем квартале Валентина Ивановна, кстати, выглядевшая преотлично. Но я ей об этом не сказал, испугавшись резкого карьерного взлёта вдоль карьерной лестницы.

***

Объявление

Как-то, соскучившись по женскому участию, мне пришла мысль дать объявление такого содержания: "Немолодой, образованный, одинокий и обаятельный мужчина ищет стройную общительную зеленоглазую брюнетку для совместного употребления спиртных напитков".

***

Кубок

Когда я был секретарём комитета комсомола в институте физиологии, нашей организации вручили почётный вымпел райкома, и я его потерял. Точнее, повесил на стенд, располагавшийся на видном месте, откуда его и украли. Через год нам вручили вымпел обкома, и я его опять потерял аналогичным образом. А когда, ещё год спустя, второй секретарь Всеволожского горкома Серёжа Красков вручал мне на сцене Дворца молодёжи вымпел Центрального комитета комсомола, то произнёс тихонько всего два слова: "Не потеряй". Вымпел был повешен на стенд, и его украли. Опустошённый и грустный, я несколько часов искал его на территории института в Колтушах, когда меня остановил капитан одной из спортивных команд и, спросив, не видел ли я кубок, выигранный ими накануне, долго не мог понять, почему этот вопрос вызвал у меня истерический хохот.

***

Кубок-1

Просмотрев программу ТВ на одном из спортивных каналов, я обнаружил анонс трансляции Кубка Генерального прокурора Российской Федерации по хоккею. Информации о сроках наказания проигравших аннотация не содержала.

Сосед

До 45 лет я проживал в коммунальной квартире, где одним из соседей оказался рабочий Металлического завода, Юра. Однажды, зайдя на кухню, я увидел его в глубочайшей задумчивости, из которой он попытался выйти с помощью вопроса: "Сань, представляешь, наш завод получил за успехи в труде почётное Красное знамя. Вот, я сижу и думаю, неужели на свете есть предприятие, работающее ещё хуже?"

***

Сосед-1

- Эх, Саня, - жаловался сосед Юра. - Нынче всё не так стало. За участие в первомайской или ноябрьской демонстрации дают конверт с деньгами. Никакой идейности, верности идеалам коммунизма! Вот, раньше, пришёл на завод, взял чучело, портрет члена политбюро, то есть, дотащил его до Дворцовой площади, пронёс мимо трибуны до заводского автобуса, сдал... И тебе лично парторг наливал сто пятьдесят и подавал бутерброд с килькой!

***

Дороги, которые нас выбирают

Нам было лет по семнадцать. Здоровые, спортивные, наглые, вмазавшие портвейна. Десятилетка была окончена, ВУЗы выбраны. Оставалось в них поступить или отправиться в армию. Других дорог не существовало. На перекрёстке мы разошлись. Четверо пошли по одной улице, а трое — по другой. Почему мы так разделились — не помню. Трое, в их числе я, пошли по своей улице и, спустя месяц, поступили в институты, а четверо других попали в жесточайшую драку на выживание, которая привела их, за нанесение тяжких телесных, - в тюрьму. Мы не были лучше и талантливее этих четверых и, получая очередной знак или степень отличия, я вспоминаю этот солнечный июльский день.

***

Большой теннис

В теннис играть просто: берёшь её за ручку, приподнимаешь головку и начинаешь двигаться.

***

Сквер

Одна из моих знакомых регулярно гуляла с дочкой в ближайшем сквере и каждый раз здоровалась со старичком, любившим отдыхать, сидя на скамеечке. Однажды, не увидев старичка, дочь спросила: "А где наш скверный дедушка?".

***

Вложение капитала

Австрийский хоккеист Хербургер после окончания спортивной карьеры открыл сеть магазинов фастфуда.

***

Дискуссия

На параллельных путях остановились два поезда, следующих в потивоположных направлениях. Один перевозил новобранцев, а другой - дембелей, которые пообещали в ближайшем будущем перетрахать всех баб салабонов, на что не менее остроумные новобранцы заверили, что уже перетрахали невест, сестёр и жён дембелей. Можете ли вы представить продолжительную массовую драку содержимого двух воинских эшелонов? А, между тем, именно это и произошло. Австрийский хоккеист Хербургер после окончания спортивной карьеры открыл сеть магазинов фастфуда.

***

Членистоногая

Рафинированный интеллигент, довоенный выпускник университетского биофака профессор Аникиев в начале 70-х годов прошлого века совершил подряд две ошибки, едва не стоившие ему жизни. Первая из них состояла в том, что он не смог отказать декану, попросившему его принять экзамен по биологии у заочниц факультета физкультуры пединститута, а вторая - в том, что Аникиев предложил одной из студенток дать краткую характеристику Типа членистоногих. - Это я знаю! У них, типа, член между ног! - радостно догадалась заочница, едва не отправив профессора в реанимацию.

***

Помощница

Молодая женщина, ставшая помощником депутата, на вопрос о своих обязанностях ответила, что оказывает разнообразную и всестороннюю помощь члену Единой России.

***

Закон Ома

Помню, когда я учился в классе шестом или седьмом, преподаватель физики, прошедший войну в разведке, отвлёкся: - Взяли мы как-то языка, а фамилия его была - Ом.

- Ну и что вы с ними сделали? – зашелестели детские голоса.

- Как что? Шлёпнули, конечно, - ответил учитель.

***

Прогресс

Лет сорок назад, приводя пример, демонстрирующий достижения Советской власти, секретарь Тульского Горкома КПСС поведал, что во вверенном ему регионе насчитывается двести членов Союза писателей, тогда как до революции был всего один - Лев Толстой.

***

Карьера

Боксёр Ваня, уделяя недостаточно времени физической подготовке, в третьем, заключительном раунде держал руки низковато и чрезмерно пропускал в голову. После того как количество сотрясений привело к качественному сдвигу, Ваня в кратчайшие сроки выучил алфавит, стал выпивать с литераторами и вскоре возглавил Союз писателей страны.

***

Жаворонок

Вчера лёг раньше и проснулся не в семь, а в шесть. Далее всё как обычно: позавтракал, недолго посидел за компьютером, сходил в бассейн и на обратном пути зашёл в магазин, где увидел предпочитаемое мною пиво, продающееся с внушительной скидкой. Взял пять банок, притащил их на кассу, а кассирша тут и говорит человеческим голосом, что алкоголь пробивает только после одиннадцати. Глянул я на часы - и точно, ещё минут сорок до. Вот так, встанешь на час пораньше, и весь день наперекосяк. Да, что там день...

***

Неизлечимость

Слышал от знакомого врача, что, пользуя одного депутата, он прописал ему для повышения иммунитета препарат под названием "имудон". Судя по его последним законодаьтельным инициативам, лекарство не помогло.

***
Мавзолей

Кремлёвских курсантов, выстроенных по случаю очередной годовщины Великого Октября по периметру последнего пристанища Ильича, забыли сменить. Часов через пять, не выдержав, они почти одновременно повернулись и начали справлять малую нужду.

- - Отставить ссать на мавзолей! – заорал бдительный офицер.

Команду выполнили не сразу. Курсантов и офицера перераспределили на север, охранять колонии и лагеря.

***

Тренерша

Когда она начинала ходить вдоль бортика бассейна, стриженая, в обтягивающей одежде, достоверно обрисовывавшей налитые груди, слегка выпуклый прокачанный живот и подтянутые ягодицы, плававшие на спине мужчины нехотя переворачивались и переходили на брасс.

***

Дедушки

У внучки было два дедушки, оба Сергеи, один, бухгалтер из Новгорода, которого за глаза коротко звали НДС, и другой, из Петрозаводска, – ПДС, отличавшийся дурным характером...

Совет друга:

"Если жена застала тебя в собственной постели с любовницей, ты, как ответственный глава семьи, обязан утверждать, что просто спал, что бабу эту видишь впервые, а на вопрос, откуда она взялась, ответить, что либо забыл запереть дверь, либо влетела в форточку. Полная несознанка длится, как правило, несколько дней до тех пор, пока не только жена, но и ты не поверишь в эту ахинею, чтобы потом вы могли весело и наперебой рассказывать об этом событии".

***

Всего одна буква

В Питере, наряду с обычными сизарями, видимо, в результате свадебных ритуалов, появилось немало голубей с белым, с чёрными вкраплениями, оперением. Одна из голубок, окрасом напоминавшая мантию французских королей, облюбовала мой балкон, получив пригоршню крошек и имя – Горностайка, но, спустя минуту была вытеснена оттуда слетевшейся говностайкой своих вульгарных сородичей. Вот так, буквально, и произошло.

***

Какая разница?

- У вас есть только чешский абсент? – спросил я продавца магазина «Красное и белое».

- Другого, к сожалению, сейчас нет, но возьмите пока текилы!

***

Заика

Заикающийся прозаик, протягивая мне руку, представился как член Союза пи–пи–со–са–телей.

***

Сердобольный

Когда-то давно один из моих приятелей после запоя вышел попить пива. Собираясь пересечь улицу, он обратил внимание на группу симпатичных чертенят, самый маленький из которых обратился к нему с просьбой: - Переведи, дяденька, через дорогу!».

- Пошли, ребята! – ответил мой приятель, взял его за лапку и ступил на проезжую часть. Итог: сотрясения мозга и четыре сломанных ребра.

***

Конармия

Генетик Женя Гуськов, показывая мне достопримечательности Ростова-на-Дону, рассказал, как писатель Шолохов при открытии бюста Будённого публично возмутился, что такой мелкий масштаб не соответствует гигантской личности народного героя. - Спасибо, Миша, - тихо поблагодарил его скульптор Вучетич, предчувствуя получение заказа на создание памятника Первой Конной.

- Посмотри, как исполнен конь! Какой порыв! Какая морда! Какие мышцы! - восклицал Женя, огибая центральную фигуру монумента. – Какие…

И тут лицо Гуськова молниеносно приняло скорбное выражение, поскольку, к его изумлению, власти города, пришедшие на смену коммунистам, для того чтобы не смущать любопытствующих граждан, распорядились отпилить конские яйца!

***

Любитель абсента

Заинтересовавшись вредоносными последствиями употребления Абсента, вплоть до возникновения галлюцинаций, купил, опорожнил и был разочарован, не ощутив поутру ничего, кроме вульгарного бодуна. Не иначе, как нарвался на контрафакт, а то и на фальсификацию.

***

Соответствие

Всю свою взрослую жизнь я на 100% соответствовал финскому изречению: «Х-й стоит, а денег нету», но в последнее время ощущаю, что соответствую ему только на пятьдесят.

***

Контрактура Дюпюитрена

- У вас так называемая контрактура Дюпюитрена, - констатировал хирург, расправив мою ладонь. – Если не прооперировать, безымянный палец не будет сгибаться.

- А если прооперировать, то женщины не смогут рассчитывать даже на него, - подумалось мне.

***

Новгородский философ

Проходя мимо магазина с вывеской НОВГОРОДСКИЙ БЕКОН задумался, кто же из великих философов дал свою фамилию мясной лавке – Роджер или всё-таки Фрэнсис?

***

Поздравление

В Москве к празднованию юбилея ОСВОД, Общества спасения на водах, придумали эффектный аттракцион, когда в один из обширных столичных прудов, на берегу которого проходила торжественная часть, спустили плот с установленным на нём динамиком. На том же плоту расположился и легководолаз, который по условному сигналу должен был погрузиться на дно и произнести из-под воды через микрофон краткую поздравительную речь. Однако изоляция кабеля, соединявшего микрофон и динамик, оказалась старой и дефективной, распространив в окружавшей её акватории не слабое электрическое поле. Опрометчиво схватившегося за кабель водолаза изрядно затрясло, но дара речи не лишило, в результате чего жители близлежащего микрорайона смогли узнать, что он на самом деле думает о плоте, пруде, ОСВОДе, его руководстве, да и, собственно, о самом празднике.

***

По интересам

Слышал, что в городе открылся новый мужской клуб по интересам под названием «3 богатыря». Осмелюсь предположить, что «три», в данном случае, - не числительное, а глагол.

***

Турбунин

Воронежские власти, прослышав, что в их городе когда-то родился первый российский лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Бунин, воздвигли ему памятник. Памятник изображал высокого, довольно бородатого мужчину, возле ног которого располагалась охотничья собака. Бунин не был высок, бородку носил крохотную и собак никогда не держал.

***

Сын

От покончившего с собою отца он взял только отчество и фамилию, а папой называл великого режиссёра. После того, как зарезали мать, соскоблил со стены её кровь, оставленную убийцей вместе с отпечатком ладони, аккуратно сложил в мешочек и взял на фронт. Вернулся с войны трижды раненым и трижды орденоносцем. Окончил строительный институт, однако признание получил как знаток футбольной статистики, и когда кому-то из функционеров срочно были нужны какие-то сведения, самый короткий и надёжный вариант заключался в простом телефонном звонке Константину Сергеевичу. Похоронили его на Ваганьковском, в могиле матери, неподалёку от могилы отца. Стихи он тоже писал, но никому не показывал.

***

Отец

Он ушёл на войну в тридцать девятом, на Северо-Запад, а вернулся с неё – в сорок восьмом, с Юго-Востока, «задержавшись» между военными походами в блокадном Ленинграде, где основная часть его архива сгорела при бомбёжке, а оставшаяся стала вечным свидетельством героизма. Выйдя в отставку в звании капитана 3-го ранга, до конца дней не расставался с морской формой. Воспитал сына в любви к морю, своей стране и её великому искусству, поддержав в период гонения и скитаний, и сделав его последнюю фотографию на родной земле. Похоронили его на еврейском кладбище, в одной могиле с женой, за тридевять морей от места, где похоронят их сына, Нобелевского лауреата.

***

Юбилей

Во время выступления на торжественном заседании по поводу 150-летия ЛГУ первый секретарь ленинградского обкома Толстиков несколько раз выказывал осведомлённость фразой: «Да-а.., читал я вашу газету, университет…», похлопывая по кафедре свёрнутым изданием учебного заведения. Посаженный в президиум старенький академик Сигизмунд Валк, не заметив скрытого корзиной цветов микрофона, тихо и простодушно вопросил сам себя: «Интересно, а что ты ещё читал?». Валка не успели уволить, поскольку Толстикова за какую-то провинность сняли с высокой должности и отправили послом в Китай, после чего в народе его стали называть «посол к ебеней матери».

***

Юханнус

После финского праздника Juhannuspäivä, то есть Ивана Купалы, в водоёмах обнаруживают множество утопленников мужского пола с расстёгнутыми ширинками, что отразилось даже в специальной поговорке - «Если в ночь Иванова дня на озере пьяным встать в лодке в полный рост, то на берегу можно увидеть свою будущую вдову».

***

Пара строк из школьных сочинений:

Как оказалось, "Анегин жил а на хер этом...", «барыня после замужества вскоре заболела и захерела», а «из-за фашистских облав у партизан наступили критические дни». Что ж, наверное бывало и так…

***

Стадия

Получив медицинское заключение о том, что патологический процесс в моём организме «находится в стадии разрешения», тут же себе разрешил. Оказалось, неправильно понял…

***

Заодно

В результате короткой дискуссии о нерабочем дне для поездки на кладбище в годовщину умершего товарища по ветеранской футбольной команде, было выбрано восьмое марта. Решающими оказались аргументы об отсутствии необходимости дважды покупать цветы и возможности собрать их на месте непосредственно перед обратной дорогой.

***

Греческая трагедия

Её перси и ланиты краше, чем у Афродиты, У него ж отросток лона меньше, чем у Аполлона

***

Метаморфозы

Метаморфозы зодиака: Кто Девой был, тот станет Раком.

<

***

Тёще

Слышал я, что ты сломала ногу… Пострадавший зять очередной, Не жалея собственного рога, Обещал разделаться с тобой. Для такого милого созданья Я бы тоже рог сломать не прочь. До свиданья, враг мой, до свиданья. Береги паскуду, свою дочь.

/p>

***

Воспоминания профессора

Как мудро, как интеллигентно и тонко, Когда бородёнка щекочет мошонку.

***

Уклончивый ответ

Что я могу сказать про перспективы роста? Цензурные слова мне подобрать непросто...

***

За здоровый образ жизни!

Убеждён, что только регулярные занятия физкультурой и спортом позволяли мне так пить, курить и гулять.

***

О пользе чтения

Один из знакомых папаш регулярно заставлял малолетнего сына читать ему вслух сказки про гномиков. Столь узкая направленность литературного жанра заключалась в том, что ребёнок долгое время не мог выговаривать букву «н».

***

Однажды в Германии

Коллега, полгода проработавший в биологическом институте Мюнхена, поведал, как однажды утром в лабораторию вбежала местная аспирантка и радостно сообщила, что вчера, общаясь с какими-то югославами, выучила целую русскую фразу: - «Пиздец, как холодно!».

***

Пацифист

Как-то в Ленинградском университете один из студентов заявил преподавателю по военной подготовке, что не сможет посещать занятия, поскольку является пацифистом. Спустя несколько дней студента вызвал заведующий кафедрой и объявил: - «Хоть ты и пидарас, но военной подготовкой заниматься будешь!».

***

Масштаб

Недавно попалась на глаза цифра экспорта кокса в стране за 2010 год – 5,2 млн тонн! При таком масштабе, все эти картели и Эскобары – ну, просто, сущие дети…

***

Определение

«Мат – есть неотъемлемая…» Нет, не так. «Мат, блядь, - есть неотъемлемая составляющая устной словесной культуры». Вот, теперь правильно.

***

Опечатка

Для награждения победителей соцсоревнования широко используются меры материального и орального поощрения.

***

Запись в трудовой

Будучи поэтом, был трудоустроен на пивзавод на ставку в 0,33.

***

Однажды в Финляндии

Один архитектор, путешествуя по Финляндии, решил снять номер в гостинице и, не разобрав ответа рецепционистки, громко позвал стоявшую поодаль жену: «Жанна! Жанна!»

- У нас с животными нельзя, - предупредила служительница отеля.

***

Концепция

Если глаз является периферической частью зрительного анализатора, то хуй, несомненно, - мочеполового, поскольку за период многолетних наблюдений им многократно демонстрировались недюжинные способности к анализу, особенно факторному.

***

Мнение

Солженицына не следует любить хотя бы за то, что он получил Нобелевскую премию в год, когда на неё был выдвинут Набоков.

***

О карьере

Умный в гору не пойдёт. (точка)

***

Погоняло

Один из литераторов, известный нетрадиционной ориентацией, получил от коллег кличку «жопа с ручкой».

***

Пожар

В одной из археологических экспедиций сгорела палатка с находившимися в ней вещами. Среди обугленных предметов нашли фрагмент паспорта со словом «еврей» и цифрами, обозначавшими серию и номер.

***

Профессионал

Учёный, посвятивший себя изучению витаминов, зашифровал в записной книжке имена любовниц, обозначив их как B1, В2, В3, В6 и В12.

***

В "Сапсане"

Вечерний «Сапсан» из Москвы в Питер. Соседке к семидесяти, но выглядит ухоженно. Пользуется смартфоном, сетуя, что забыла наушники, а нужно звонить мужу. Звонит. Сообщает, что в Твери будет через час и что встречать не надо. И любящий мужской голос на весь вагон отвечает: - «Приеду обязательно» - и после паузы, со вздохом: - «Я совсем не могу без тебя». В смущении отвернулась к окну. Прикрыла смартфон ладонью. Догадалась убавить звук и стала нажимать на кнопки. Счастливая…

***

Причина ссоры

- А мы, между прочим, вчера были с подругой на Гергиеве!

- Как? Обе сверху?

***

Причина эмиграции

Вспомнил, как давным-давно моя однокурсница вышла замуж за еврея и уехала на ПМЖ в США, где супруг, заполняя анкету, обозначил в качестве причины эмиграции «огалтелый антесиметизм».

***

Причина смерти

Поговаривали, что академику Богомольцу, чьим именем был назван впоследствии институт, откусила голову жена.

***

Умозаключение

- Какой бы умной ни была женщина, человек всё равно умнее!

***

Удобное имя

В Интернете на глаза попалось дагестанское женское имя – Аминет. Как удобно, подумал я. Ведь в случае, если она чего-то недоделала или недодала, достаточно лишь окликнуть.

***

Археолог Мушни

Я общался с ним только однажды, когда мы, перегоняя экспедиционную машину в Туркестан, остановились в его доме под Сухуми. А потом случилась война за независимость Абхазии, и его убили. Многие сейчас ездят в Грузию, но меня чего-то не тянет. А в Германию и подавно.

***

Кличка

Купила щенка. Назвала Куней. Сокращённо от куннилингуса.

***

Анамнез

Бронхит, тонзиллит, гастрит, нестоит, дерматит, стоматит, простатит…

***

Две цели поездки в Стамбул

В Стамбуле прямо на берегу Босфора продают огромные бутерброды со свежевыловленной и тут же приготовленной на гриле рыбой, оправдывая пословицу о том, что в данном месте можно и «рыбку съесть, и…» далее вы знаете.

***

---